Почти свеженькие...
Новая учительница заходит в класс и говорит:
- Здравствуйте, дети!
Молчание.
- Здравствуйте, дети!
Молчание.
- Здравствуйте, дети!
Молчание.
Учительнице надоело то, что дети молчат, и пошла за директором. Директор:
- Привет, шнурки!
Ученики:
- Привет, башмак!
Директор, показывая на учительницу:
- Это наша новая подошва!
* * *
Л
ектор повествует:* * *
Студент тонет на экзамене. И говорит профессору:
- Давайте, я Вам задам вопрос - если ответите, я иду на пересдачу, если нет -
получаю 3.
- Задавайте.
- Как загнать земляного червя в землю?
- Ну, не знаю...
- Смазать эпоксидной, а потом забить молотком.
Через пару дней при встрече профессор окликает студента:
- Давайте Вашу зачетку.
Исправляет 3 на 5 со словами:
- Это Вам от нашей кафедры. Дает бутылку шампанского и цветы:
- Бутылка от меня, а цветы - от моей жены.
* * *
1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и кричит
родителям:
- Чего ж вы не предупредили, что это бодяга на 10 лет?!
* * *
Идут занятия в классе по древней истории. Учитель спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком на земле?
- Адам.
- А какое страшное бедствие послал на него бог?
- Еву.
* * *
Учительница:
- Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали?
Девочка:
- Э-э... помню, что-то с милицией связано... А-а! Мусоргский!
* * *
- Моника, назови будущее время от глагола "любить".
- Выйти замуж.
* * *
- Арнольд, - говорит учитель, - проспрягайте глагол "жить" в единственном
числе прошедшего времени!
- Я умер, ты умер, он умер...
* * *
- Почему раскачивается маятник?
- У него нарушен вестибулярный аппарат.
* * *
Учитель:
- Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе
насквозь?
Вовочка:
- В сумасшедший дом!
* * *
- Дети, знаете ли вы, откуда течет электричество? - спрашивает учительница.
- Я знаю! - вскакивает Толик. - Из джунглей!
- Почему ты так считаешь?
- А сегодня утром папа, когда хотел бриться, сказал : "Опять эти обезьяны
отключили электричество".
* * *
- Придумай предложение с деепричастием "не смотря".
- Я делала уроки, не смотря телевизор.
* * *
- Скажите, пожалуйста, "Полтава" Пушкина чье произведение?
- Не могу сказать, но кажется, того же автора, что и "Басни Крылова".
* * *
На уроке математики:
- Молодей, Иванов! Ты сам решил задачу?
- Нет, при помощи двух неизвестных.
* * *
Учитель - ученику:
- Проспрягай глагол "идти".
- Я иду, ты идешь... - мямлит ученик.
- Побыстрее!
- Он бежит, мы бежим, вы бежите...
* * *
Учительница младших классов:
- Когда болеют папа и дети, за ними ухаживает мама. А если заболеет ваша мама,
кто за ней присмотрит?
Ученик:
- Акушерка.
* * *
- А какие ты знаешь три состояния вещества?
- Мороженное в холодильнике, мороженое растаяло, мороженое съедено...
* * *
- Скажи мне, Иванов, какие зубы растут последними?
- Золотые, - уверенно ответил Иванов.
* * *
Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги:
- Гоги,а чэму равна сумма квадратов катэта?
- Kвадрату гипотэнузы!
- A чэм докажиш?
Гоги:
- Мамой клянусь!!!
* * *
- Отто! - спрашивает учитель ученика. - Когда ты во время грозы гладишь
кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
- Кот!
* * *
- Придумайте простое предложение со совами "айсберг". Кто готов?
Роза тянет руку:
- Можно я?
- Пожалуйста.
- Старый Айсберг уехал к детям в Израиль.
* * *
- Что такое сила инерции?
- Это когда мяч летит в окно и поймать его нельзя.
* * *
Идет лабораторная работа. Иванов задает вопросы. Учитель:
- Прежде, чем спросить, Иванов, поднимите руку вверх. Кровь прильет к голове,
и ваш мозг будет работать лучше, тогда, возможно, и вопрос отпадет сам по
себе.
* * *
На семинаре для преподавателей начальных классов:
- Для того, чтобы научить детей рисовать, надо как следует набить глаз и
руку...
* * *
Получив на уроке информатики двойку, Сидоров удалил страницу и переформатировал дневник.
* * *
- Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? - спрашивает мать сына.
- А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака,
который помогал мне делать домашнее задание.
* * *
Когда Нуррул учился в старших классах средней школы, он был буквально влюблен в поэзию. В одном из сочинений так и написал: "Абажаю стехи".
* * *
Приехал в школу инспектор роно проверить, как пользуются наглядный метод в
обучении. Пришел в первый класс на урок математики. "Ладно, - думает
учительница, у которой нет наглядных пособий, - придумаю что-нибудь на ходу".
- Итак, дети, представьте себе, что класс - это коровник. Вот этот ряд, дети,
- коровы, которые отелились. Этот ряд, дети, - коровы, которые сдохли, а этот
ряд - коровы, которых вывезли на мясокомбинат.
Дальше она задает детям задачку. Поднимается рука девочки:
- Мария Ивановна, скажите, пожалуйста, я отелилась или сдохла?
* * *
- Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо.
* * *
В школе на уроке подготовки у семейной жизни учительница спросила:
- Мои, с чего вы начнете, если у вас появятся близнецы?
- Прежде всего выйду замуж, мисс Джоунс.
* * *
- Рабинович, иди к доске, я пятый раз тебя вызываю, а ты не слышишь, -
выговаривает учительница, - прямо не знаю, что из тебя получится.
- Продавец или официант, - замечает с задней парты Мендель.
* * *
- Ты чего ворчишь, Янис?
- Да вот - везет человеку. Ничего не учил, а получил "хорошо" за контрольную.
- Янис, это же твоя тетрадь!
- Да моя... А все равно завидно.
* * *
Перед экзаменом учитель сказал ученикам:
- На экзамене, как в театре. Вы - актеры, я - зритель.
- Отлично! - воскликну Вовочка. - В театре без суфлера не обойтись.